Meu corpo, não meu eu

Lembro-me de evitar olhar para os espelhos do camarim na casa dos vinte anos, até que eu tinha morrido de fome no quase esquecimento. Quando minhas costelas e quadris se projetavam, eu podia me envolver com qualquer coisa nos pequenos extras, com espaço de sobra. Eu tinha 5’9 “na época, apenas 112 libras. Eu estava morrendo.
Faminto por comida, amor, atenção, aprovação. Porra, quase me matou. Eu parecia horrível.

Hoje em dia, quando me deparo com o espelho de manhã, não tenho dentes; portanto, a primeira ordem do dia é convencer aqueles meninos maus. É uma visão e tanto. É isso que quarenta anos de distúrbios alimentares – resultado de dismorfia corporal grave – podem fazer. Juntamente com ataques cardíacos, falência de órgãos. Você entendeu.

Essa dismorfia corporal grave foi causada por repetidas agressões sexuais nas forças armadas. Eu não estava apenas olhando para o meu corpo. Eu estava vendo tudo errado comigo. Eu odiava meu corpo por ter chamado atenção indesejada e violenta. Mesmo que eu pudesse cobri-lo com alta moda, ainda era um veículo para a dor.A história de Lisa sobre sua mastectomia trouxe à tona todo um outro conjunto de sentimentos. No outro extremo de uma vida, com algumas décadas pela frente, temos um entendimento totalmente diferente e uma conexão com o corpo corporal. Se trabalharmos nisso, é isso.

Como você e eu interagimos com essa imagem espelhada depende do que valorizamos. Um pio recente do Medium escreveu que, desde que ela ficou gorda a vida toda, ela notou, à medida que envelhecia, que suas belas colegas estavam passando por momentos terríveis. O comércio com o qual pagavam o caminho da vida os estava abandonando. Ao entrarem na casa dos sessenta anos e além, ficaram subitamente à deriva, sem definição. Quem sou eu quando não sou mais a garota bonita?

Sou tímido em alguns órgãos. Sofri alguns ferimentos horríveis. Teve mais do que minha parte de cirurgias. Estou com cicatrizes de batalha, partes de mim cedem, muitas partes de mim doem. Estou ficando cinza.
O que vejo no espelho hoje não sou eu.

É o meu veículo.

Simplesmente nos dá uma maneira de passar pela Vida e, como tal, é projetado exclusivamente para a nossa jornada. Para você, pode ser um Maserati. Alguns, uma van Honda. Eu, mais como um jipe. Desajeitada, empoeirada, suja, a ignição mantida no lugar com fita adesiva, mas caramba, isso pode subir?

Eu costumava acreditar que ser magro era tudo. Não só isso quase me custou a vida em várias ocasiões (a fome tem uma maneira de dizer ao corpo que acabamos de viver), mas ser magro, quando cheguei lá, apenas se transformou em uma preocupação incessante de que eu poderia ganhar tudo de volta. Nunca houve nenhum lançamento. Meu corpo, o fluxo e refluxo de uma libra ou oitenta libras, definiu meu valor em uma sociedade obcecada pela externa.

A sociedade, que tem um tempo terrível com o poder das mulheres, tem uma excelente maneira de sugá-lo de nós assim que ficamos muito, muito suculentos: à medida que envelhecemos além do nosso auge físico.
Lisa escreve: Diante dos meus olhos, eu estava me tornando estranho para mim mesmo.
O corpo começa sua lenta desintegração imediatamente após o pico de nossos anos reprodutivos. Se você e eu não nos esforçamos muito, a sarcopenia e uma série de outros insultos resultam na telegrafagem do corpo pela falta de trabalho duro. Falta de exercício, comida ruim, quaisquer que sejam os hábitos que desenvolvemos.
Indústrias multibilionárias inteiras são construídas com a profundidade em que nos identificamos com nossos corpos. Quanto mais nos obcecamos com a aparência, mais dinheiro gastamos, menos tempo gastamos desenvolvendo nossos dons. Eu sou meu corpo, meu rosto, minha juventude se torna uma fonte de terrível angústia para nós e enormes lucros para uma sociedade que nos castiga por não sermos perfeitos.

Depositar imagens
Você e eu somos perfeitos. Dificilmente começamos a preencher os contornos de nossas almas até mais tarde, quando outros contornos se suavizam. Quando, na sabedoria de nossos anos, podemos deixar de lado o que não importa mais e nos concentrar no que faz.

Litts ressalta, com sua acuidade típica, que a definição de pessoa idosa é uma mulher “magra e velha”. Fisica. Claro que é. Na verdade, ser uma mulher sábia não tem nada a ver com a nossa aparência.
Não estou dizendo para não se vestir, se maquiar, não se importe com seu cabelo e rosto, não se exercite. Por todos os meios, por favor. Eu com certeza faço.
Estou sugerindo que possamos salvar nossas lágrimas para o que realmente importa. Vou chorar por um lindo nascer do sol. Birdsong. Sombra e um lindo riacho em um dia quente. Hora de terminar um artigo. Tempo com um amigo querido, pois, como eu, não temos idéia de quantos dias restam.
A maior beleza do envelhecimento, e ter um corpo que durou o suficiente para chegarmos tão longe, é que quando as demandas incessantes por perfeição impossível podem finalmente ser descartadas, abrimos espaço para os pássaros em nossos baús cantarem. Quando dou permissão ao meu corpo para envelhecer, dou-me permissão para voar livre.